SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABBIONESE - HOMO LUDENS: IL PAGELLONE

Importante vittoria per gli uomini dal cuore d'asfalto nel difficile (ma soprattutto lontano, se le indicazioni per la palestra te le dà il Ciccio) campo della Sabbionese. Ecco a voi il Pagellone:

Milanese C. 6,5: parte a ritmo ridotto ma poi decide di accelerare, picchiando in battuta e lanciando alzate Laser neanche fosse un robottone degli anni '80. UFO ROBOT!

Grezzani 6: non è in forma e si vede (da sempre). Fa fatica ad abbassarsi anche i pantaloni al cesso a causa del mal di schiena. Entra nel momento peggiore della squadra, e senza infamia ne gloria, subisce la rimonta degli avversari. A PECORA!

Rossi L. 7: come Baresi dirige la difesa, chiamando a volte anche il fuorigioco quando gli avversari provano a beffare i rossoneri coi pallonettti lunghi. Incisivo soprattutto nel colpo di testa. 6 PER SEMPRE, FRANZ!

Carcereri 5,5: è carico (de merda) e si vede fin dai primi palloni. Decide di dare un po' di colore a questa sera nebbiosa e quindi si inventa tre perle degne del miglior Furia. Memorabile il suo attacco Laser (da lui stesso battezzato così al momento della rincorsa) con palla alzata appena sotto il nastro e lui che, a tutto braccio, spara la sfera sul nastro inferiore della rete. Per le altre due perle si rimanda alla Shit Ball Competition vol. 3 (n.d.r.): BURDISSO!

Zanardo 6+: attacca pochissimi palloni (forse 3) ma si impegna svolgendo il lavoro di bassa manovalanza, murando a destra e a minchia. Quando esce lui, la squadra perde. VILLAGE PEOPLE!

Solfa: 6: Con lui capitano si vince sempre, ormai è un assioma. Poco servito, si rende pericoloso soprattutto in battuta, dove su indicazioni del coach, sfodera tutta la sua precisione partendo dalla posa plastica di Bruce Lee. DA COLOGNA CON FURORE!

Giacometti 6: Anche lui, come il vitello grasso, non è al meglio, causa problemi al collo che nemmeno le pomate a base di spezie del Prof. Zanardo riescono ad alleviare. Gioca 2 set, mettendo a terra qualche veloce senza poter alzare la testa e vedere l'alzata, solo perchè muove il braccio nel momento in cui per caso passa una palla lì vicina. Decide di palleggiare un paio di volte al posto di Carletto e ne escono i plalleggi più belli della serata. Perde punti in difesa.

FURIA CIECA!

De Marco F. 7: il caramba è sempre il caramba. Sbaglia gli attacchi più facili, come le passanti, ma il suo braccio pesante risponde sempre presente quando c'è da fare una fossa in lungolinea. Regge bene anche la difesa e la rice. MARESCIALLO ROCCIA!

Cracco 7,5: decisamente il migiore dei suoi. L'uomo della lingua a bistecca si esalta in queste partite e galvanizza tutta la squadra soprattutto nel momento della gara in cui tira fuori dalla borsa un sacchetto da mezzo chilo di cioccolatini. INDISPENSABILE PERUGINO!

Mister Lanza 6: fa ruotare bene tutta la squadra e preso da un attacco ipercalorico dovuto ai cioccolatini, durante al time-out sul 12 a 8 per noi, sprona i suoi, decidendo di comprare una vocale. Rimontati dalla sabbionese, si gioca il jolly Grezzani, invece di dare la soluzione! ENIGMATICO!

Righetti L. 10: non partecipa alla partita per impegni di lavoro, ma il suo contributo nel mondo risulta ogni giorno determinante. PERIZOMATICAMENTE INDISPENSABILE!